比起高中時(shí)代對(duì)家長的激烈反抗，男孩現(xiàn)在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽，一直在他媽媽和奈奈兩個(gè)人之間左右應(yīng)付。
此時(shí)，奈奈在上海的朋友剛好給她介紹了一個(gè)不錯(cuò)的工作。她的男友勸她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海發(fā)展，等他再工作幾年，有了一定積累，就來上海跟奈奈在一起，然后買房、結(jié)婚。
他說：“在老家，有我媽媽的影響在，我們真的沒什么希望。”
奈奈不知道他是不是在撒謊，不知道能不能相信他的話，這個(gè)“幾年”到底是多久？他是不是已經(jīng)不想跟自己在一起了？
她不知道是應(yīng)該留在老家繼續(xù)等他，還是為了自己的事業(yè)去上海發(fā)展。這幾年的感情究竟該何去何從呢？
在查閱了美國著名情感專家葛瑞哥·貝倫特的著作之后，我查到了奈奈現(xiàn)在所遇心理問題的學(xué)名——羅曼司美化癥。即沉迷于制造心中的完美愛情，即使男人出現(xiàn)惡行惡狀的征兆，也視若不見，還無限度地幫他找借口；對(duì)于分手總是猶豫不決，幻想著種種從頭再來、破鏡重圓的可能，不愿重視關(guān)鍵的一點(diǎn)：他其實(shí)沒那么喜歡你了。
不要說以前怎么甜蜜、怎樣抗?fàn)?，只要他開口勸你不必委屈自己，其實(shí)就是讓你不要再為他付出。不要再為他付出的意思，就是他已經(jīng)開始懷疑自己是否能夠承擔(dān)起你付出所需要的回報(bào)；懷疑自己的意思，就是他已經(jīng)開始質(zhì)疑自己是否依然那么愛你，是否還愿意不計(jì)一切地對(duì)你付出感情了。這和“比起高中時(shí)代對(duì)家長的激烈反抗，男孩現(xiàn)在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽”其實(shí)是同一個(gè)問題的兩個(gè)側(cè)面，意思都是在說，他對(duì)你的情意已經(jīng)在逐漸消退，失卻了以前的精度和純度，更有可能，他已經(jīng)有別的心上人了。
我們不要將撒謊這個(gè)詞說得太明白，這樣或許會(huì)讓你覺得難受，進(jìn)而難以接受。事實(shí)是，無論他說了什么，真相只可能是以下兩種情形：
1.他認(rèn)為你的意愿就是去上海發(fā)展，而不是和他在一起；
2.他明明知道你想和他在一起，卻要找個(gè)借口把你支去上海，讓你在新環(huán)境里逐漸模糊掉他的存在，忘掉他這個(gè)人。到頭來，他會(huì)在回憶中笑著說：“是她對(duì)不起我在先，不過我已經(jīng)原諒她了。”
聰明的你要知道，當(dāng)他舍得離開你，或者舍得讓你離開他，讓你有尋找別的男人的機(jī)會(huì)時(shí)，他已經(jīng)沒有之前那么喜歡你了。男人的占有欲通常和愛緊密相隨，有占有欲不一定有愛，可是連占有欲都沒有，那就多半沒有愛的存在了。
只要看過任何一本有關(guān)兩性心理的書，你都會(huì)了解：讓男人告訴你“我們分手吧”，永遠(yuǎn)比登天還難。他們總是喜歡拖著，逐漸冷淡，讓女性受不了從而主動(dòng)提出來，這樣他們心里可以自我安慰說：“是她對(duì)不起我，我可沒做錯(cuò)什么。”
為什么要放你走開，為什么要還你現(xiàn)在？一定是因?yàn)樗荒?、也不想逼迫自己再給你未來。
