戀愛的小問題與大危機：性學專家希瑟教你談戀愛

來源：妞博網編輯：Faith

導讀：

不是所有的戀愛都是美滿的。不是所有的戀愛都會給你和愛侶帶來益處。不是所有健康的戀愛關系中發(fā)生的事都是健康的。不是所有人在任何時候，都擁有發(fā)展親密、浪漫關系所需要的良好心態(tài)。一段糟糕的戀愛關系或者已經變質的戀愛，絕不可能比單身更好。

希瑟性學情感危機戀愛情感問題

大多數戀愛中出現(xiàn)的問題并不意味著世界末日。通常都可以通過討論和合作加以處理和修復，或者可以嘗試改變關系的性質——例如從戀愛變成精神上的友誼。對于戀愛中出現(xiàn)的問題最重要的不是如何修補，而是首先要承認存在問題。先看清楚是什么問題，最好雙方都愿意面對和處理，共同努力，重新找到健康的相處模式。有時候，當我們處于青春少年期或剛剛二十歲出頭的時候，最初的幾段戀愛讓我們非常興奮，讓我們忽視了明顯或不那么明顯的種種問題和不般配?；蛘?，因為害怕失去好不容易得來的男朋友或女朋友，我們不敢正視和提出這些問題。其實，面對并解決問題不一定是壞事，對于很多人來說，這么做只會改善他們與伴侶的關系。從長遠來說，盡力為自己和愛侶爭取美滿、舒適和幸福又怎么會是壞事呢。

孤身一人：

我們常常覺得，有機會談戀愛總比沒有好。這就錯了。如果說擁有一段美滿的戀愛總比沒有好，那也是不準確的，因為在我們的生活中，有的時候最好是獨身。獨身并不意味著一個人不受歡迎或者沒有吸引力——它常常是意味著獨身者在某個時刻對戀愛沒有興趣或還沒做好準備，或者是在等待一個與自己的需要和想法相一致的人。

如何找到一段美妙的關系？

· 保持開放的心態(tài)：

如果你拒絕相信有人會喜歡或愛你，把你的門窗緊閉，其他人也就無法進入你的生活。

· 為奇跡的出現(xiàn)做好準備：

與你擦出火花的人，與你熱烈相戀的人，很有可能乍看起來不是你“那杯茶”，或者如你理想的、期待的和想象中的人。這就是緣分的神奇了。

· 了解你自己：

了解和認識你是誰、什么是你需要、想要的，明確自己的生活目標——不論是否有伴侶——會讓你在緣分到的時候能憑借一雙慧眼發(fā)現(xiàn)合適你的人。

· 學會愛自己、接受自己：

是的，這聽起來沒什么新意，但是真的，如果你不首先在乎自己、愛自己和接受自己，就一定沒有人能做到這些。如果你一向都是忠于自我，那么當有人愛上你時，就不用懷疑他們喜歡的到底是不是真正的你了。

· 相信自己的直覺：

當你本能覺得有什么不妥時，很可能真的是不妥。當你的直覺告訴你某件事是對的，或許它就是對的。當然，你應該在這些感覺上加入理智的思考，但是重視你的直覺，它往往是很厲害的。

· 不必過分強求：

當你的生活充實而有意義時，你更有可能獲得美滿的戀愛，所以不必成天忙著找對象。饑不擇食毫無魅力可言，當你積極追尋自己的夢想、積極投身于自己的生活時，真正愛你這個人的人就會被你吸引。

· 適當冒險：

不入虎穴，焉得虎子。想開始一段關系，或者把關系推進一步，必須有人付諸行動：主動提出約會、要對方的電話號碼、表達愛意或關心，甚至是打個招呼——為什么你就不能主動呢?

· 堅信你永遠都是有價值的：

每個人都值得擁有愛。每個人，包括你。

為了逃避孤獨而開始一段戀愛關系或性關系，是一個非常糟糕的想法。首先，當你害怕孤獨時，就難以作出明智的決定。其次，這樣做其實是試圖利用別人“解決”本來該由自己解決的問題。還有，當你非常害怕孤獨的時候，就很容易在戀愛關系中變得非常依賴和糾纏，會使你們的戀愛窒息。那最好的辦法是什么呢？就是等到你對你自己、對你的生活感覺良好的時候再開始親密的關系。對于這個問題，沒有什么秘訣。

錯誤的戀愛理由：

已經19歲了還沒有試過初吻，感覺怪怪的？即使還沒找到特別吸引你的人，但你迫不及待了？感到性壓抑？你所有朋友都在談戀愛，你也該找個人了？有個“萬人迷”約會你，哪怕你對他/她沒有特別的感覺，甚至不喜歡，可是如果去了大家都會說你很酷，所以你就必須答應嗎？是不是很想向父母、朋友或自己證明，我已經長大了，有吸引力，足夠成熟，可以開始一段感情了？或僅僅是悶？

只是因為你想談戀愛，就維持一段不令人滿意的關系，遲早會讓你——甚至雙方——感到很垃圾。

美好的事物總是值得等待的。如果覺得自己真正喜歡的人出現(xiàn)之前，也可以嘗試行動，當然沒問題，但應該是以公平和健康的方式去行動。比如可以拍散拖，即雙方都以嘗試的心情相處。如果感到性壓抑，你可以自慰。如果感到孤獨，可以根據自己的興趣多交朋友、參與社區(qū)活動，而不是只想著戀愛和性。

謊言，謊言：

說謊和隱瞞對會給戀愛關系帶來嚴重的問題，所以要誠實，不論事情大小。比如：對自己的感情深度和性質，要做到完全誠實。如果你還沒準備好開始性愛，就不要答應。重大的事情更不要向對方隱瞞，比如如果你患有性病，務必要告訴對方；如果你還和其他人約會，也要告訴對方。

有的時候，你會想過一段時間再把事情告訴對方。例如，如果曾經遭遇過性侵犯，受害者通常需要一段時間才會愿意開口說出事情的經過。但是，事情的重點必須要讓對方知道，而且要盡早說。如果你要說的事情可能會令對方重新考慮你們的關系，那么你就應該承擔起說真話的責任。

戲劇性：

有很多人會以為戲劇化就意味著真愛或親密。其實，事情的戲劇性越強——如父母的阻撓、對婚姻的許諾、年齡的差距，甚至是情感上或身體上的傷害——就越可能誤導當事人對于這段關系、這段感情真實狀態(tài)的判斷。在某個瞬間產生的愛或激情似乎是真的，但未必如此，我們往往只是對逐步激化的情況作出反應。這些戲劇化的事情往往會使年輕的戀人走到一起，但是卻有礙于真愛和親密關系的形成。因為真正的愛情建立在兩個人深入了解對方、完全接受真正的對方的基礎上。如果因受到外界力量的反對而在一起，兩個人根本沒有充足的時間好好了解對方，只是為了賭氣而在一起，那么就偏離了愛情的初衷，只是一時意氣用事。

所以，當戲劇化事情發(fā)生的時候，學著認識和分析它，并且告訴自己，此時絕不是盲目跳進去的時候，而應該退后一步，好好看清楚發(fā)生的事情。

花太多時間在一起：

在任何戀愛的起初階段，濃烈的相思是很正常的，兩個人都會、或很想整天和對方呆在一起，都會推掉很多其他事情，或者減少和朋友、家人在一起的時間。但是隨著時間的推移，這樣的癡迷應該有所減少。

如果過了一段時間，你或你的愛侶越來越遠離了朋友、興趣、家人，甚至忘記自己的責任和目標，那就是時候把自己拉回現(xiàn)實了。我們不應該讓某個人變成自己生活的全部，這樣不健康。這種遠離產生的矛盾會帶來錯覺，讓你覺得你們在對抗整個世界。例如，你父母可能會要求你們少見面，甚至禁止你們來往。你的朋友會不喜歡你的愛侶，或者不欣賞你們的關系。解決的辦法不是疏遠或者回避這些問題。正確的方法是和每個有關人員共同努力，不斷溝通和做出妥協(xié)，讓你的戀愛關系成為你生活的一部分而不是全部。

進展速度有差異：

戀愛中的雙方對關系進展的快慢可能會有不同看法。你想向全世界宣布你在戀愛，但是你的伴侶可能想把這個秘密保持得更久一些。你的伴侶也許想開始性生活，但是你可能覺得還沒有做好心理準備，或擔心懷孕、性病方面的風險。

如果你覺得受催促或者勉強——或者覺得事情失去了控制——那么停下來，好好思考一下。告訴伴侶你的感受，說出你認為什么樣的進度才讓你舒服，理由是什么。每個人在不同的時候會對不同的事情感興趣——大家的速度不一樣也是有解決辦法的。

外界因素也會影響關系進展，例如父母可能給孩子定下了限制，不讓孩子談戀愛或嘗試性愛。任何戀愛關系都不是存在于真空。對于青少年來說，可以選擇的解決辦法是有限的，所以你要面對、解決和接受那些限制和干擾你們關系發(fā)展的因素。

小貼士：如何與愛侶溝通解決問題

· 用自己感覺最舒服的方式進行一次討論。如果能當面討論就最好了。如果當面開不了口，也許發(fā)電子郵件、發(fā)手機短信或者上QQ聊會讓你更自在。

· 要有耐心

當你提出一個問題時，不要期望馬上就能解決——解決問題是要花時間的，而且總是需要充分的溝通。如果你覺得沒有耐心去解決問題，那么有可能你們的戀愛已經是過去式，是時候結束了。（但是，如果你發(fā)現(xiàn)自己總是沒有耐心去解決關系中出現(xiàn)的哪怕小小的問題，就該結束戀愛，等到自己有耐心那一天再說。）

· 說話以“我”開頭

這是有效的溝通方法。每個人都應該對自己的想法、感受和愿望負責，說出你想要的東西。不要說：“多數人都喜歡被親吻脖子。” 而是說：“你親吻我脖子的感覺真好。” 不要說：“和我在一起的時候還給別人發(fā)短信，你真麻煩。” 而是說：“我不喜歡你和我在一起的時候還給別人發(fā)短信。” 不要傷害對方，而是說出自己的感受——這樣可以減少你的攻擊性，有利于雙方更好溝通。

· 挑選無壓力、舒適的地點討論問題

在學校走廊、在做愛過程中、和朋友外出聚會中都不算無壓力環(huán)境。選擇私密的、舒適的地點，不要讓人感覺不安或者事情發(fā)生的太突然。同樣，不要等事情到了不可收拾的地步再談，免得談話的時候難以控制情緒或者已經很憤怒。

· 可以先和朋友聊聊你擔心的問題

這會很有幫助，但是一定要找信得過的朋友——保證對方不會把在你想親口說出來之前就對你的伴侶全盤交待。

長期的糾結：

你是否感覺自己總是在爭取伴侶的時間、關注和愛？你是否再三強求才能讓伴侶去做本應自動自覺就完成的事？你是否感覺配不上你的伴侶？或者是否感覺你的伴侶配不上你？有沒有感覺事情失去了平衡？

每一個付出了愛、關心、尊重和感情的人，都應該和值得獲得愛、關心、尊重和感情。這些東西從來不需要爭取的。如果你總是花費很大的精力才能得到伴侶的關注和時間，如果你經常感到你在乞求或者懇求對方滿足你的需要，或者相反，你不愿意對伴侶付出最基本的東西，那么你們就應該修復這種不平等狀況，甚至結束這段關系了。有的時候，某人會付出多一點而對方獲得多一點——只要是暫時的，這都正常，也不一定是問題。但如果一直如此，原因可能就是你們這段戀愛的起因出錯了，例如起因是避免孤獨或者是為了滿足性需要（但又不愿意說出口）；要么就是其中一方或雙方對這段關系已失去興趣，但又不愿意直接說出來。又也許，是你不想解決問題，因為你喜歡獲得所有的好處而不愿意付出，或者相反，因為你的自尊心很低，或者你做過自己內疚的事，真心覺得自己必須很努力才能獲得最基本的東西。很多事情都會造成戀愛關系的不公平，但有一樣是清楚的：在一段正常的關系中，雙方都需要在付出和獲得上做到平衡。

需要提醒的是，侵犯不是一個需要解決的問題。而是應該盡快遠離——遠離那個侵犯你的人。

你是否身處一段受侵犯的關系？思考一下，你、你的伴侶或者你們的關系是否有下列情況。

· 在我們之間，所有的（或者大部分）規(guī)則都由我的伴侶說了算，或者喜歡由他說了算。

· 我的伴侶經常嫉妒或者有表現(xiàn)出占有欲。

· 我的伴侶盯的很緊，經常檢查我的行蹤，或者要求我經常向他/她報告，哪怕有時候很難或者無法做到。

· 我的伴侶很在意我的外表和穿著，要求我只能在和他/她一起的時候穿得性感。

· 我的伴侶總想知道我和誰在一起——是朋友，家人，還是同事。他/她想知道我和他們有多少來往。我的伴侶允許我與某些朋友或者家人來往，但必須是喜歡他的那些人。他只允許我和他的朋友或家人來往。

· 我會把可能讓伴侶生氣的東西藏起來（例如電話號碼，信件或者照片）。我不會告訴他/她，我父母或朋友反對或者擔心我們的關系。我不敢說出和伴侶不同的看法，或者討論我們關系中的問題。我不能和伴侶談論之前戀愛的經歷。

· 我的伴侶會對我大喊大叫、罵我、惹我生氣，或者總是批評我、我的家人或者朋友。

· 我的伴侶總是指責我并沒有做過的事。

· 我一般不敢拒絕他的性要求，或者拒絕他喜歡但是我不喜歡的性行為。我不敢對他提出我在性方面喜歡的、希望的或者需要的東西。我的伴侶不讓我使用避孕措施，拒絕進行安全的性愛。

· 我的伴侶威脅要傷害我，或者威脅要損害我的東西、傷害我的寵物、我的朋友或者我的家人。

· 我的伴侶脾氣很糟糕，或者很容易情緒波動。

· 我的伴侶生氣的時候喜歡砸東西、扔東西或者損壞東西。

· 我的伴侶曾經推搡、打我、抓我、限制我行動，或者是傷害我的身體。

· 我不敢對伴侶提出異議。

· 我覺得都是我惹伴侶生氣的，如果我做些改變或者按某種方式行事，他/她就會對我好的。

· 我為萬一事情變得“非常糟糕”準備好了出逃計劃。

這些行為通常都屬于對你的侵犯或侵犯的前奏。它們往往會升級，并變成家常便飯。感情上、語言上的侵犯不一定會升級為身體侵犯或者性侵犯，但卻同樣是有害和不健康的。而在很多情況下，感情上、語言上的侵犯確實是會升級到身體侵犯或者性侵犯。

有的時候，你的伴侶只打了你一次，威脅過你一次，或者以其他方式侵犯你一次。在這種情況下，侵犯者一般會馬上承擔全部責任，并盡力不重犯。換句話說，他會承認自己做的不對，保證絕不會再次發(fā)生。侵犯行為的一個重要特征就是，有規(guī)律的——開始、繼續(xù)，并隨著時間升級。所以，如果的確發(fā)生過不止一次，極有可能你就會不斷受到侵犯，直到你結束這段關系。

請記住，對一段戀愛關系堅持最久的人不會得到特別的獎賞，而且一段關系的長短與它的幸福度沒有任何聯(lián)系。戀愛應該使雙方都開心，應該增強自尊和促進雙方的情感健康，有益于雙方的目標，而且——多數情況下——會讓雙方感覺良好。戀愛應該是快樂的——盡管有時候需要雙方付出巨大的努力，但是如果你的戀愛總是要不停地努力、努力，那可能說明這段關系有問題。拖延一段對任何一方不利的戀愛，是不明智的，通常的結果是令雙方都更受傷，也可能會失去讓一段糟糕的戀愛關系轉變?yōu)榱夹缘挠颜x的機會。

如果你的內心告訴你這段關系完了，那么也許它真的完了。同樣，如果直覺告訴你現(xiàn)在的愛侶不適合你，也許就真的是不適合。如果你覺得本來是美好的戀愛，現(xiàn)在出現(xiàn)了問題必須進行討論和修復，就馬上行動，不要讓問題惡化，不要期望問題會自行解決。

有一種典型的觀念認為初戀是最棒的，初戀情人就該永生永世在一起。但是，這種事情太罕見了。我們的青少年時期或者二十出頭的年齡，總是充滿變化，是一個成長和個人發(fā)展的時期——所以不應該期望你16歲時的“最佳情人”到你長大后仍然適合你。

說起來老套，雖然你在關系中遇到了問題，只有分手才能解決，但是這些經驗卻是值得汲取的。沒人喜歡分手，但是即使這些關系不能繼續(xù)了，也已經教會我們很多東西。因此，當你真的找到了相互很適合的人，可以享受快樂時光，你過去曾經經歷過的不愉快都會給你帶來見識和經驗，讓你知道如何處理眼前的難題。

你現(xiàn)在也許不相信我，沒問題，以后總會相信的。

我們現(xiàn)在能找到的有關戀愛的“箴言”和建議，多是針對年齡比我們大、處在人生另一個階段的人。你現(xiàn)在還處于尋找自己的定位的時期，這些建議、箴言甚至談戀愛這件事，你都沒有必要急于實踐。所以，不要急于把自己捆綁在一段關系中，不要困于感覺不對勁——不論你怎么努力都不順暢的戀愛中。如何找到真正適合自己的戀愛，你來日方長，還大有希望。培養(yǎng)自己的耐心對你將來大有益處，因為你這個年紀的大多數人，很可能十年以后你們還在尋找自己的佳偶，那個可以和你度過難關的人，只不過十年以后你面臨的難關會越來越少，也解決的越來越快。

聽起來讓人泄氣？其實未必——畢竟，沒有戀愛總比身處一段糟糕的關系好些。而且如果戀愛只是你生命的某一個方面（而不是你的全部生活），如果你能花時間去發(fā)現(xiàn)什么最適合自己、誰最適合自己，包括你的目標，你的生活，你的需要和愿望——那一切事情都會容易得多。有時候你會遇到挫折，但是當你明白找到適合你的人、找到適合你的關系是多么重要時，這個過程就會比青少年時期的戀愛坦然順利得多。